10MILA COSE CHE MI FANNO INCAZZARE/10000

Come reazione a blog del tipo di "1000awesomethings.com", che sta avendo un gran seguito, non sarebbe una buona idea redigere un elenco delle cose che più ci fanno incazzare? Naturalmente l'idea non ha nulla di rivoluzionario, e immagino che debba esserci qualcosa di simile da qualche parte nella rete, ma mi piace pensare a ciò come al lato oscuro del minimalismo esibito nel summenzionato sito. Elencare cose piacevoli e graziose può senz'altro aiutare ad assaporare quei piccoli momenti della vita che la rendono dopo tutto degna di essere vissuta. Elencare le situazioni da incazzatura della vita quotidiana, d'altra parte, può servire allo scopo di razionalizzarle e di pensare a degli antidoti contro le loro nefaste conseguenze. L'utilità di questo "pensiero negativo" è che se non altro permette di pensare a soluzioni a problemi magari piccoli ma concreti, anziché bloccarti in menate contemplative - e vagamente effeminate - sulle piccole gioie del vivere. Se permetti a questi piccoli gremlins (le incazzature) di trovare una nicchia nel tuo inconscio, il rischio è che mettano radici, in modo tale che un giorno magari scleri senza ragione apparente. Se sono inconsce, infatti, che ne sai che sono loro le responsabili di quell'insensata arrabbiatura che ti assale tutto d'improvviso, e che non trova giustificazine nella piccolezza del singolo evento?

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Eccone una, per cominciare, ma non senza una nota preliminare: potrete notare che molte delle mie entry a questo riguardo hanno a che fare con l'auto: infatti, io essenzialmente odio guidare.

Se c'è una cosa che mi fa incazzare è che molti pirla - di solito arroganti possessori di auto costose, pensano che mentre guidano su una larga strada urbana a più corsie (ad esempio a 4 corsie, due per ogni senso di marcia), dove spesso sembra regnare un tacito consenso alla sospensione dei limiti di velocità (una "costituzione materiale", per richiamarsi all'ambito politico, dove tale definizione accompagna la voglia di Far West istituzionale), pensano di poter fare come sull'autostrada, dove la corsia più a sinistra è dedicata al sorpasso. Per cui, quando hai la mala sorte di guidare su una di queste corsie, vedrai sovente queste persone nello specchietto retrovisore attaccarsi al culo della tua auto e farti gli abbaglianti o suonare al tuo indirizzo, per intimarti di spostarti sulla corsia di destra in modo da lasciar loro libero il passaggio. Li vedrai spesso agitarsi e boccheggiarti addosso parole che non puoi udire, dalle cabine di pilotaggio delle loro sontuose berline. In realtà, tu non fai altro che esercitare il tuo diritto di cittadino a stare dove cavolo vuoi e magari a rispettare i limiti di velocità, che non fa mai male, senza che nessuno debba perciò molestarti.

L'ANTIDOTO/I. Ecco cosa si può fare. 1) Mostrare il dito medio per almento 5 secondi e continuare per la propria strada, cioé sulla corsia di elezione. 2) Farli passare, nella consapevolezza che dovranno comunque frenare bruscamente perché il semaforo è già giallo. Di sicuro consumeranno benzina per l'inutile tirata. Di sicuro, consumeranno le pastiglie dei freni per la brusca frenata. Forse, e dico forse, matureranno esperienza della futilità e stupidità della loro arroganza.
La prossima volta, fateci caso.